Сделать
стартовой
|
СМЕЙТЕСЬ ..................
Лектор
закончил свой доклад в рабочем
коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не
освободился?
|
Лучше
стакан в зубах чем зубы в стакане
|
Алкаш
приходит в галантерейный отдел,
говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на
продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит
продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...
|
Идут
два пьяницы по улице и один говорит
другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово
моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
|
ПРО
ВОВОЧКУ
Вовочка
на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из
трех букв. Вы его недавно держали в
руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших
мыслей мне нравится.
|
Вовочка
спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста
трахает?..
|
Директор
приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница.
Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
|
Урок
пения в школе. Учительница вызвала
Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на
соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты,
Петров, убери подсказку.
|
Дети
по одному входят в класс и здороваются
с учительницей. Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на
свое место. Учительница строго:
-Вовочка! Выйди из класса и зайди
нормально, как твой папа домой
приходит!
Вовочка вышел из класса. Вдруг дверь с
треском распахивается:
-Ну что, суки, не ждали?
|
Урок
литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если
б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем
каталася.
Петька:
- ...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно
помер.
|
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя
вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа
брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на
самую середину и потом
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал
хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...
|
Пришел
Вовочка в школу, а учительница его и
спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно
выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно
в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно
обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой
стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
|
|